她们的要求总让男人碰壁
2019-11-03 13:19
来源:未知
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也许我们的最大问题,是把一切个人期望都寄托在对方身上,但是,没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。李维榕说:伴侣之间的关系是很复杂的,受很多不同因素的影响。理想只是想象,一旦共同生活,所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题,当发现伴侣不理想时怎么去处理,这才是问题。

谁不希望可以执子之手,与子偕老呢?但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到,然后就能一辈子安定地走下去的。

就像圣埃克苏佩里说的:爱不是对象,爱是关系,是你在对象身上付出的时间和心血。

家庭治疗大师萨提亚认为,爱代表相同的期望是一个会破坏爱、毁灭爱的神话。你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是,你就是不爱我。根据这个观点,任何差异都可能威胁感情。她还说,聪明的夫妻会提前学习他们的差异,会尽力学习如何让差异为他们工作,而不是反对他们。

很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样,他们都失败了。吴迪提醒:想想我们自己能不能被改变吧。李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子,她说:即使成功了你也不会满意,因为你会嫌他没有自己的思考。如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣,那你一定不会拥有理想的伴侣。

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这些仿佛早被张爱玲言中:无条件的爱是可钦佩的唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每每使他们倒抽一口凉气,所心渐渐冷了。

一个追求完美爱情的美丽女孩,幸运地碰上由商业需要制造出来的、由两个不完美男人(一个才华横溢的恐龙,一个英俊帅气的木瓜)的优点拼接而成的真实的完美,两个男人都爱上了她。当然,现实终归是要水落石出,她发现了这完美的不真实,陷入两难的选择小柯导演的音乐剧《凭什么我爱你》,给大家提出了这样一个难题:如果你是,怎么选?

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但是,表面的登对并不足以维持两人关系,只有学会接受并爱上对方的差异,才能真正获得完满的感情关系。

积极的二人关系给每个部分留有空间,每个部分都有同等的价值。其中任何一个部分被否定、压抑、被推进后台,关系积极的特点就会消失。

人生短暂,拥有完美的另一半的梦想也许无法实现,不过,拥有适合自己的好伴侣还是有希望的如果伴侣双方愿意沟通、自省,尊重对方的需求,在意他们的关系的质量,并且愿意为了这份关系更好有所付出、有所改变他们就有可能成为一对理想的伴侣。

那些结了婚的呢?婚前的自由浪漫,变成了没有责任感、不顾家;婚前被欣赏的有个性,变成了不懂体贴照顾。闪婚闪离变得常见,很多对小夫妻都没熬到纸婚(一年)纪念日,便分道扬镳了。

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一起走过的漫漫长路上,要经过很多的岔口、考验,要过很多难关,打很多仗。有些伴侣各自去应对,结果是抱怨对方没有跟自己一起成长,感觉孤独;有些伴侣会学习怎样成为战友,一起面对难关,在互相学习、互相支持的过程中发现伴侣新的优点,变得更加欣赏对方。

其实每个人都有能力去改变自己的人际关系,只是我们往往不愿意改变只看到伴侣不对、不理想,就无法看到我们自己也是在里面跳舞。李维榕说:在一起生活,我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时,他们才会有进步。

温馨提示:对于婚姻,很多女生都是很期待的。很多女人在期待理想伴侣,不过还是需要从实际角度思考,找寻合适的人。

很多单身女人在抱怨好男人都哪儿去了?。实际上可能是,她们一直在等待着别人给她们他给不了的东西。因为对于二人世界存着过于理想化的图景,她们的要求总让男人碰壁。

情感问答专栏作家、麻辣情医吴迪看过很多很高的目标,但是她说:仔细去看,这些目标条件有些是互相矛盾的。定得越高,难度越大,因为它不可能在一个人身上具备啊。

人们总是以自我为中心,于是自然而然地认为,要与另一个人和谐相处,双方就必须拥有相同点:相同的爱好,相同的价值观,相同的社会文化层次,这些不都是男女相遇相爱的因素吗?社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。

家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说:理想伴侣们知道,婚姻是两个人的事,要跳好这支舞,就得两人都不停地学习对方的步伐,才能配合得默契、精彩。否则你脚缠我脚,我手撞你鼻,本来理想的伴侣,也会惨淡收场。

萨提亚认为,任何二人关系都包括三个部分,两个个体和两个个体之间的关系。

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